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Hilo sobre mi descubrimiento como persona trans.

El antecedente más temprano fue (según palabras de mi madre) cuando tenía 4 años. Según la profesora de aquel entonces "dice que no quiere colita ni chichi". Sugirió que me corrigieran eso mis padres, aunque no me han contado más.

Cuando supe que iba algo mal con mi ser fue cuando me llamaban por mi nombre a los 8 años. Odiaba muchísimo mi nombre y no sabía por qué. Se me rompía el alma al oírlo. Probé a buscar nombres que pensaba que eran neutros: sentía predilección por ellos.

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Se lo comenté a mi madre y me dijo que siempre sería *mi nombre de nacimiento*. Empecé a llorar y a implorar a Dios (en ese momento creía en la religión católica) que si hay alguna forma de cambiarse el nombre, que el mío "era muy feo y horrible".

A los 12 años supe que algo iba definitivamente mal. Me decía la gente, y notaba yo, los cambios de mi desarrollo sexual propios de mis genitales.
Negaba con la cabeza y lloraba.

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Fui al médico con mi madre y la pediatra quería bloquear la pubertad porque era precoz según ella (en ese entonces yo no entendía nada de eso). No lo harían. Lo agradezco y a la vez les sigo odiando por ello.

Yo "quería ser mayor" pero no con este cuerpo, sino con un cuerpo más "suave", "no quiero ser ni niño ni niña", "no quiero tener nada ahí abajo".

(Nota: Mis padres se criaron en un entorno franquista, en un campo de Murcia, sin información sobre sexualidad.)

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Toda mi vida, incluso a día de hoy, me considero un bicho raro, porque odio este cuerpo pero no quiero ser de mi género contrario. Pedí cita en salud mental y fui.

Toqué el tema por encima y la psiquiatra de ese momento me dijo que tenía baja autoestima y una depresión clínica de caballo. Me dijo que no quería crecer y que me pensase bien lo del nombre, que todos crecemos.

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Casi por casualidad, un chico trans de Internet llamado Alex (ojalá hablar contigo de nuevo) me habló de que "hay personas que no se sienten ni hombres ni mujeres". Sabía perfectamente que yo lo era, pero pensaba que había algo mal en mí. Cada vez que buscaba en Internet, cada vez que me imaginaba un cuerpo con una mezcla de caracteres sexuales secundarios, rompía a llorar. Comprendí que a eso se le llama disforia de género.

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Lo mostré por Twitter. Muchos me trataban con la -e (el llamado lenguaje inclusivo), aunque no sabía que era, me sentía bien. Más que la -a o la -o.

La parte más dura era un sector de tal red social que me decía que era del género contrario al de nacimiento. Y lo asumí. Simplemente tenía una confusión, ¿no?

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Vinieron pensamientos suicidas. Viví meses como alguien de mi género contrario. Me sentía peor. Muchísimo peor. Me llevaron a Urgencias.

A partir del 1 de octubre de 2018 (alguien recordará esta fecha por otras cosas, pero yo la rememoro como la fecha de mi liberación) decidí decir abiertamente a mi familia que soy una persona que no es ni hombre ni mujer. Nunca más iba a ser una mujer o un hombre.

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No voy a engañaros, a las 22:15 siempre debo tomarme un antidepresivo. Tengo muchos problemas de salud mental. Posible trastorno de personalidad. Un diagnóstico de autismo hace que no me crean. Pensamientos suicidas controlados.

Mi identidad está clara, consolidada y nadie me va a confundir más. Desde siempre he querido un cuerpo lo más similar a una persona intersexual, y aún lo quiero.

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¿Deberé estar a la defensiva contra endocrinos, jueces y parte de la sociedad? Sí. Pero paso de sus comentarios. No son yo, y jamás lo serán.

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@keane__ Lamento muchísimo todo el sufrimiento que has pasado, lamento muchísimo que ahora mismo estés en la situación que describes y lamento muchísimo todas las batallas que aún te quedan por librar. Si en algún momento te puedo ayudar en algo, cuenta conmigo, aquí estoy. Tienes todo mi apoyo y mi cariño.

@AlvaroDeSodoma Muchas gracias, Álvaro; prefiero que me ayuden porque les importe, no por ser transgénero. Pero gracias igualmente por la ayuda. :')

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